同志们：

     沉寂良久的我终于爆发啦，上班的同事搞点三产，什么而耳环啊，项链啊，手链啊，男女受用，老少咸宜~我可不是玩票哦，我是很认真的。所以大家赶快给我捧场啊！看中了的告诉我，给大家打折！！！

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人生若只如初见,何事西风悲画扇?等闲变却故人心,却道故人心易变。

 

男人，多么奇妙的一个字眼

男人，他能成就她对爱情全部的幻想

男人，他教会她什么是体肤之亲

男人，他让她明白什么是梦想和现实的间距

男人，他可以改变她的一切想法

男人，他也同样让她渐渐觉得他们不可信任

 

在爱情里我们都受过伤，我即使在最难过，最无助的时候也不会极端的认为这世界上好男人都死光了。然而，一个星期内，有两个最亲近的人告诉我，她们的男人跟别的女人上了床，男人啊，这就是我们爱着的男人们。曾经看到一句话叫：我认识的人越多，我就越喜欢狗。我现在想多加一个字，变成我认识的男人越多，我就越喜欢狗。

 

她说她曾经信他就跟信上帝一样

她说她曾经依赖他就跟依赖天一样

我想起《奋斗》夏琳说她爱陆涛爱的跟他妈王八蛋似的，我突然觉得女人真是愚蠢。

 

女人要的多吗，男人觉得女人想要的太多，车子，房子，银子，面子，要责任，要专一…现在的女孩好现实，我突然间意识到为什么说现在的女人那么功利，在诱惑面前纷纷倒戈，因为我们太明白了陪着一个男孩成长成真正的男人那过程的痛苦与艰辛。我不否认，在困难面前，很多人投降了。可是为什么当一个女人坚决的要捍卫自己爱情成果的时候，才发现，原来在男人们蜕变的过程中，早就已经变了心。

 

其实女人要的不多，坦白，忠诚，仅此而已。

 

很多浏览至此的男性看客已经背流冷汗了吧，需要澄清的是，我不是片面的直指天下男人一般黑，我还是相信我爱的男人，并且还是会百分之一万的相信他，我也知道我现在内心咒骂的那两个男人永远也不知道这里写了什么，我只是不得不说，这样的男人真的很可耻。我真心希望遇人不淑的她们，在下一个转角遇到一个好男人。

早时写的，一直没有贴，仅仅代表某个时期的心情

 

很久没更新了，很久。

前些日子和大钢吃饭，他说上了班后大家都不怎么更新博了。我说，嗯。

他问电影还看吗，我说少了；

他问歌还听吗，我说不怎么听了；

他说，唉，好好一文艺女青年，就这么被生活给毁了，我笑笑。

 

的确，有时候真的很想写东西，但没那份心情。写不出东西的时候很痛苦。

最近总是在回忆一年前的日子是怎样过的，某个时候，我在哪里，某个时候我又认识了某某之类，琐碎，令人乏味。

 

我想改变这让令人懊恼的生活方式，五一前，我发疯般的与别人倒休，连着上了数天班，终于辛辛苦苦的攒出一个五天的小假期，收拾行囊，带着赵先去了安徽看奶奶，后又随他去了武汉看他的大学同学们。这是场奇妙的旅程。我们爱武汉这座城市，莫名其妙的爱。可能是因为没有生活的压力吧。在沿江大道上，他给我买各种口味的水果冰，我们漫步在烈日下，觉得生活是幸福的。行走在熟悉的街道上，指指点点着在那里发生过的事情。我怀念毕业前悠闲的自己。

 

五天很短暂，回到北京，我即回到了现实。我讨厌北京，因为奥运，因为现代化，因为CEB。不知道奥运跟自己又什么关系，不要说我不爱国，我注重环保，从不多用塑料袋，我不爱血拼法国奢侈品，我爱护动物，爱护树木，我只是仅仅讨厌奥运。六七年来，中国人是多么浮躁啊，恨不得连小卖部的冰棍都要和奥运扯上关系，如泡沫般虚浮的经济，还没有学会良好教养的中国人，我讨厌这一切。我想要平静的生活，在杂志上看到不丹王国是“小国寡民”幸福生活的现实版本。国王总是行走在不丹的各个地方，和人民直接交谈。每个国民都可以直接上书，人民有意见或建议，会把书信留在他车辆经过的地方，拿石头压住，等待他亲自下车取走。不丹的经济的高速增长没有以牺牲环境和放弃自己的文化为代价，但国王的目标更为远大，他的最终目标是把权利移交给人民。我开始羡慕那里人民，我想过平静，安逸的生活，我希望我和周围的同类都可以与世无争的生活。

 

扯远了。

 

我是想说，我也想辞职了，厌倦了。每个人都是不愿意被生活打败的，只是当时的我们还太年轻，缺乏对未来把握的准确判断，以至于到头来走进了梦想的陷阱，不断的向现实妥协，最后剩下麻木的躯壳。我痛恨现在的工作，非常痛恨，我想给自己寻找一条出路，让自己解脱出来，摆脱那些带着虚伪面具的躯壳们，我想要呼吸新鲜的空气。可我一手拿着写着违约金额的合同，一手拿着工资卡，我无可奈何.

 

题记---

这些天，一直就想写些什么，可是一提起笔就乱了，写不出完整的句子，每天只知道流泪，在听着广播上班路上，在看着报纸的午饭时间，在看着电视机画面的晚上，我知道有很多很多善良的人这十天来都是这样度过的，努力拼凑了些不成文的东西，希望我和我的同胞们，为我们的祖国，为我们的亲人一起缅怀。

 

国殇

 

那里，曾经山清水秀，大片大片的碧绿连接天际；那里，曾经宁静安详，淳朴的人民在这里世代生息，勤劳善良；映秀，汶川，青川，绵竹…那里曾经有着叹为观止美丽的景色，有清新的空气，有清澈的河流，有巍峨的山脉，有幸福的百姓，而就是和这些名字一样美丽的村庄，山寨，那一刻都消失了…

 

有多少人能在曾经逝去的日子里，过多的了解过那一个地图上小小的，甚至无法标绘的偏僻山区呢，有多少人能在保护国宝熊猫的同时，太多的注意过那同一片土壤上生

活的普通百姓呢， 而又有多少人能够预料到这突如其来的地震给这个多灾多难的中华民族再一次的留下了满目疮痍，和一段又一段痛彻心扉的哀伤。

 

这一周以来，一直想要为地震中罹难的同胞们做些什么，而却除了那一点点的募捐款，却觉得再没有什么了。自己的卑微让我觉得无助，每天只知道一下班就坐在电视机前流泪，看着那废墟上的战士鬓前留下的汗滴，看着失去父母的孩子惶恐的神情，看见鲜血淋淋的伤者，看得我撕心裂肺。

 

地震震塌了我们的房屋，震断了我们的道路，也震醒了国人的心。突然觉得这个世界上好人一下子多了，前线的人抢险救人治病，后方的人捐款捐物捐血。或许中国需要这样一场举国哀痛的灾难，让我们去发现这个民族真正顽强和伟大的精神，去团结在这片土地上的同胞，只是，这灾难的痛苦，又让我们如何去承担呢？

 

这一天，让我们的眼泪尽情的流吧，为那些废墟上逝去的亡灵，为了瓦砾下还在坚持的生命迹象，为了每一位救灾的武警，官兵，消防员，救护队，医生，护士，老师，学生，普通百姓，为了每一位好心人，为了这个伤痕累累却又打不垮的国家。

 

2008，5，12，举国哀，全世痛，让我们把伤痛留在心底，把希望撒下人间。

 

    我终于，继张淼，孙燕华等一捆人之后光荣的迈入了丢手机大军的行列……3秒钟，我的手机啊，就永远的离开了我……“那可是珍藏版的紫色阿，”卖手机的人听我娓娓道来丢手机的过程时心痛的叫道：“你怎么还笑得出来啊你！”当时就把我给气着了，嘿，那怎么着，我还哭啊我，我够倒霉的了我，哭，哭有个屁用阿！于是我坦然的接受再也买不到和我之前那只一样的N72了，就弄了只俗的不能再俗的73（之前那只也俗，可我就是喜欢！），为了纪念我惨遭毒手的宝贝，我还是选了只紫色。有本事你还偷！

    亲爱的，你现在在哪呢，离开了你，我才知道我有多么舍不得你，多么依赖你。不知道你现在好不好啊，是哪只肮脏的手握着你呢？你要是在天有灵替我狠狠的咬那王八蛋一口吧！我后悔啊，后悔曾经没好好待你，后悔和赵吵架吵到高潮时说拽就拽你，把你拽的壳是壳，瓤是瓤，可是你还是那么好啊，捡起来照用，一点不耽误。后悔图便宜就给你用国产电池，后悔犯懒，从来不及时清理内存，以至于你那速度慢的呀，总是遭人鄙视。可气我所有的照片，短信，电话本都随你那弱小可怜的身体一同去了，哇哇哇，你让我可怎么办啊……

   经过这一番不能承受之痛，我决定用尽力量使出全身解数诅咒那杀千刀的小偷，让你偷 ，断手指，断脚趾！上帝啊，听听我的心声吧，保佑那混蛋不得好死吧！

MSN出现问题，前几天的日记，今天才贴……

最近总是会觉得，孤单。

我想可能是因为缺乏，安全感。发现自己很久没有静下来写些东西来记录我最近的生活。总是很混沌，很盲目，很浮躁，越来越神经质，越来越暴躁。不像我自己，心里很难受。

昨天上班的时候，犯了一个极其严重的错误。在给客户销户结汇的时候，把汇户倒成入了钞户，买入价变成了钞卖价，差了0.06个汇率。当时我脑袋一片空白，手脚发凉，发现粗略的一算，我大概要赔给客户1200美金。同事说我当时脸都白了。经理打给分行的结算中心，最后给我授权改了牌价，收拾了残局。现在想都不敢想，那可是我们行的白金客户，我怎么得罪的起，我又怎么赔得起。

生活总是有很多不能尽人意的地方，无法避免，而我，也是脆弱的不能善于排解。让人讨厌的状态是吧，真的很想摆脱。今天睁眼的时候，发现下雪了，下得很大，一整天都没有停。我走在马路上，任凭手和脚被冻僵，仍旧拼命的吸入一大口一大口的凉气，刺激着我的喉咙，我想让那冰冷的雪花以及潮湿的空气让我清醒，洗净我陈旧，颓败的状态。我在结了冰的河边站了特别久，脑子里想的是《如果爱》里面周迅躺在结冰的河面上的那个镜头。2008年的第一场雪，我庆幸自己有时间静静的欣赏。

在别人都在上班的周四下午，我一个人坐在咖啡馆里喝着摩卡，看着杂志，很久都没有这么安静的一个人呆会了，觉得情绪平稳了很多，节奏也放慢了，让脑子放松了一整天，突然觉得我应该学会沉着，学会无论过着怎样的生活，都应该平静地去面对，去认真的品味生活的不同面，而不是浮夸的，草草的任由自己将一个又一个二十四小时结束在无穷无尽的混沌之中……

     12月5日，八点半醒了，在床上听了半个小时的调频91.5广播，打了半个小时电话，磨蹭了一会爬起来画了张画，梳妆打扮逛了趟发廊和美容院，又晃回电脑前，这就是我的一天。别问我怎么了，今天我休息。我在狐朋狗友们上班的时候休息，又在清晨颇显寂寞的周末赶公车去上班。这就是我目前的状态，总与你们擦身而过。

     怎么说呢，有点不知道该怎么形容我现在的生活。上班的时候觉得自己就是一个市井小民，和同事们侃侃而谈着八卦新闻，埋怨着薪酬福利；而休息的时候（通常是在工作日）又像个上学的学生，上网，写东西，画画，看晦涩难懂的电影和文字。两种状态之间游离，这感觉微妙且辛涩。或许这样的作息让我有机会在别人忙碌的时候偷偷的做小小的思考，甚至偶尔背些单词，总之这样的日子我还没有腻。

      周六的时候，我们和赵的大学同学一起去爬香山。好久没有锻炼了，本以为就是起起哄在山脚下晃悠两圈就完了，没想到说说笑笑的居然爬上了山顶。山顶的景色挺美的。薄薄的雾，快要下山的太阳，和懒洋洋的连绵山丘，以及我们红扑扑的脸，呵呵，这是我们青春的印记。我记得我妈他们年轻的时候约会就来香山，不知道而是多年后，是谁来香山约会。晚饭我们在建国门的“祖母的厨房”进膳~我喜欢那里的花生奶昔，以及柠檬cheese cake也不错。听着赵和曹帆聊着大学里的事情，以及畅想这未来，忽然意识到，我们这就完成了社会角色的转变。还记得七月份下班穿着西服窄裙赶去和曹帆他们吃饭的时候，他们还“感慨”于我OL造型，而现在，大家却已经自然而然自己工作的样子了。

     其实我们都是一棵又一棵的杂草，一边喊着辛苦，一边去适应了我们现在的样子。我们能说现在过的不好吗，我不知道，就好比赵信誓旦旦的向我保证明年五一给我买206的“小狮子”的时候，我们同样要放下姿态，去节省不必要的开支，暂时告别喜欢的衣服，吃的，等一捆对于我们来说绝对的奢侈品。可是我却还是能在隐忍的小小难耐下，感受着生活的另一面，你想得到一样的时候，总要放弃另外一样。而我也已经懂得，生活不是永无止境的攫取，所以不能像贪吃的小孩子一样不停的要糖吃，蜜糖固然美味，贪吃就会在口腔里滋生出顽固的小蛀虫，侵蚀了你原本就脆弱的牙齿。

最近的心情就像题目一样湿湿的……

三季度的奖金发了，有人背地里说我拿的多，我已经是最低一档了，我不知道他们还要怎么欺负新人才好。不过我问心无愧，我拿我该拿的，一点不多，把奖金分成两部分，一些存了定期，一些留作周转。我们说好明年买车，我要努力的存钱。

自从上班后，我几乎没踏实的写过一篇文章，读一本书。我像“掉进钱眼”里一样开始关心股票和基金，开始学习会计术语，我好怀念原来的自己，冒充文艺女青年的自己。每天花大把的时间写繁琐细碎的文字，读大量的书籍杂志，看晦涩难懂的电影，听各式各样杂得不能再杂的音乐。

上上礼拜，去看了小婶的画展。和十年前的不一样了，十年前的画展是全家人几乎变卖房产才筹资出的一个展览。而这次的呢？名人，排场，媒体，突然觉得当时自己就是置身于一个名利场之中，画廊的外面停满了各式顶级轿车，小婶一套D&G的礼服足够我不吃不喝挣两年的。随随便便的在展厅里走一圈你就可以在那里看到各路的名流，彼此交换的无懈可击的交际笑容，人们好像并不真的关心作品，象徵性的流连于作品前，彼此说着他们感兴趣的话题。突然觉得人有了钱就想要出名，迫不及待的去品最贵的葡萄酒，购置地产和名车，买GUCCI,TOD’S，要参加各种名流聚会，想让光环永远围绕自己。突然觉得他们离我越来越远，我们不再是可以常常坐在一起聚聚的一家人，而是各忙各的，他们为了名和利，而我为我的小日子。整个画展让我觉得索然无味，早早离席。

不以物喜不以己悲。我还记得这句话，我还记得这句一直让我时刻谨记，并不断想要努力做到的话。而庆幸的是，我觉得自己还有一份良知，虽然物质贫穷，却没有精神匮乏。我还有理想，我并不因为他们的“成功”而让自己去羡妒，反而我想要让自己与这样的“魅惑”保持一定距离，让我看清自己，看清自己要的是什么，并为之不断努力。

      今天出门的时候发现树叶变黄了，稀稀拉拉的开始掉落了。不知道为什么最近总是怕冷的很，早早的带上围巾和手套，依旧冻的瑟瑟的。

      在超市大采购，为的就是实现八月份就开始惦记的愿望，自己在家包饺子吃。不会做饭的我们在超市里精挑细选，赵不停的在找现成的饺子皮和饺子馅，我翻着白眼说不如去买速冻饺子回家煮。接着我们又为是瘦肉馅好还是肥肉馅好争执不下，最后决定三两瘦的，三两肥的。折腾一上午终于采购齐全，回到家煞有介事的带上婆婆给我做的小围裙，嘿嘿，那围裙做的比我睡衣还好看，又是蕾丝花边又是小兔子的布贴。

把肉馅剁的细细的，葱花切的小小的，加两个鸡蛋，酱油，糖，盐，鸡精，搅拌均匀。就叫赵赵跟我一起包了起来。赵赵还真是劳模，包的饺子有模有样，薄皮大馅。

  

      饺子下锅，像一个一个大白鹅，热腾腾的吃的我心里暖暖的。

老大说我越来越想家庭主妇了，殊不知每个周末让我脱掉制服，穿着运动裤卡通拖鞋在家晃悠是多么幸福的事情。 

    

    

     

 

    最近的MSN 总是不好使，生日又是没有留下日记。但是过的很开心，收到了好多好多人的祝福，谢谢我的好朋友们，虽然我们不常见梦见但是却总是在这一天准时的收到你们的祝福，一分钟都不差。

    12号的时候，经理很关照我，让我早走了一个小时。赵来接我，带我去了三里屯的那家叫做为人民服务的餐厅，吃我想了好久的泰国菜，香香的咖喱，柠檬，和蟹肉。给我小公主的睡裙和首饰盒做礼物。在小小的蛋糕上，插上四根蜡烛，蓝色的两根代表二十，红色的两根代表二，他说吹完就过了二十二岁，这代表又要开心的过信的一年，而不是又老了一岁。

    北京的十月，是我最喜欢的时光，我们吃完饭就缓缓的走在三里屯的使馆区。呵呵，当然还和我喜欢的MINI合照，小和尚，那目前可不是你姐我的宝驹。

    周日，分行开运动会，我们支行一人发了一套阿迪的运动衣和运动鞋，阔绰到我都不好意思了。于是卖命跑了个接力，400啊什么的，又得回一堆毛巾浴巾，看着还挺高档的，拿回家使了。可是运动衣发给我的时候我发现我必须穿M号的上衣和L号的裤子才行，要不就是上衣长，要不就是裤子短。赵说我身体比例不协调，上身太短，下身太长。人家腿长就是九头身美女，可为什么我就是比例不协调？

    今天又看到好多人给我留言，呵呵，心里暖暖的。晨子啊，我要是活到100岁那我不是现在的小妖精了，是不折不扣的老妖精了。那赵就的2活到101岁才能兑现他的诺言，是不？

    一个多月，一字未留。

    不是懒惰，只是要说的太多，不知从何说起。

    被工作摧残得不成人形，行里人事调动，我就像个补丁一样，哪里缺了空我就补向那里去。每天捆很多很多的钞票，审一打一打的单据，报一捆一捆的报表，记厚厚的台帐。到家看各位的SPACE更新的如火如荼，无论如何写不出一个字来。

    中秋的第二天，行里聚餐，行长夸我酒量好，这倒霉的名声看来是要传遍光大全辖范围了，那就喝吧，看谁先把谁喝死。酒桌上才发现，我们的行长一点架子都没有……

    剪了头发，短短的，彻底的短了，只是一直没时间拍些照片出来，呵呵……

    秋天来了，还有十二天我又要过生日了，最近的天蓝蓝的，太阳高高的，云彩大朵大朵的，好美，我喜欢这样的秋天，喜欢这样的日子。

 

     今天好冷，我穿着长袖棉衫坐在窗前瑟瑟发抖。是柔软的棉，你喜欢的质地，像你抱着我。我为你添置了秋天的新衣，挑选了好看的水杯和闹钟。我希望一切就绪，只等你回来。

     有人问过，为什么会是你。答案简单：你让我心甘情愿的放弃了自由，因为你给我了一切。

     你总是起的比我早一点，睡的比我晚一点。为的是每天我收到的第一条和最后一天短信都是你发的；

     你把我当作女儿一样宠爱，经常拍拍我的脑袋唤我乖丫头；

     你常常二话不说的把我碗里的剩饭吃掉；

     你会打长途电话不厌其烦的教我修电脑；

     你在我封闭培训的日子里，用武汉堵塞的校园网路在凌晨给我接发导师的邮件；

     你可以为我站在人来人往的楼道里用手机唱歌哄我睡觉；

     你在我不开心的时候给我讲很多童话故事，虽然你把灰姑娘和白雪公主掺在一起讲，但最后故事的结局永远都是美丽的女孩从此过上了幸福的生活；

     你说你是冰，到哪里都那么冷静，可到我这就化了；

     你只因为我的一句话，就去搜集各种我喜欢的电脑游戏，买我喜欢的玩具，翻地图带我去吃各种我没吃过的小吃；

     你为了让我可以多睡一会，提前一个多小时出发快到我家门口时才叫我起床；

     你说你会比我活的更久，因为你担心我不会照顾自己，怕把我一个人留在这个世界上我会难过；

     ……

     太多太多，因为你，我终于敢于承认我想要的是你，我不再有所顾虑，我想要新的开始，我们一起。

 

还不确定你是否也喜欢气球
路边常常在发的那种

我和你约好
养只黏人的小猫
和一只大的温柔的狗狗

如果受了伤就喊一声痛
真的说出来就不会太难过
不去想自由
反而更轻松
愿意感动孤独单不忐忑

生活生活会快乐也会寂寞
生活生活明天我们好好的过

还不确定你是否也喜欢气球
反正又还没听你说过
我们都觉得
成功没那么严重
做自己反而比较心安理得

如果受了伤就喊一声痛
真的说出来就不会太难过
不去想自由
反而更轻松
愿意感动就是种享受

生活生活会快乐也会寂寞
生活生活明天我们好好的过

生活生活会快乐也会寂寞
生活生活明天我们好好的过

    

     哈五有些让我失望， 耶茨给我的感觉就是在极力用两个半小时讲完这个故事，而忽视了人物心里和情感的刻画。像这种魔幻电影在我看来像指环王那样剪一个三个小时的长度一点不为过。而哈五却急急慌慌的剪了145分钟。尽管小天狼星消失在镜子中时我还是哭了，但是不得不承认，影片中留给演员和观众释放情感的时间还是太少了。

     耶茨太专注于讲述着哈利如何对抗这伏地魔，可是我觉得罗琳写这部小说的真正在于讲述爱和友情的故事。

     你没有经历过我的单纯心事和莽撞情感在荒芜的封杀中进化出针状的叶和坚韧的外壳，把最真实的内容饱满地存放于臃肿的身体等待大雨将周围化作绿洲。当我开始不自觉微笑，才明白你就是我等待的那场雨。

     于是，我终于能够在你轻轻地在我耳边说“我爱你”的时候，轻轻告诉你，我也爱你。

     然后我站在这微微的黑暗里，某个地方为你亮出一定角度的光，等待世界的光都从你身后涌进来那样的明亮，等待跟你从自己的世界里走出去。然后，一起微笑着将鲜花开满整个绿洲。

     最近的我总是很困，每天早早的起床，洗漱，梳头化妆，抓起包就往车站冲，到行里的时候已是挤得衣衫不整。打卡，换衣服，进营业室。盘库，晨会，九点开门开始营业。大多数时间我只是一直坐在旁边递接文件，核对现金，闲的时候就练习点钞打计算器。

     我每天做的最多的一件事就是数钱和给钱打捆。一万一板，十板一捆。我看着被我捆的像砖头一样的百元钞票，就像纸了。整整一个礼拜，终于把一些交易码记下来了，取款1201，存款1301，开卡3002，信用卡还款5840，在凭证上盖五花八门的章，转讫章，现讫章，业务章，附件章，结清章……每天打流水，销帐，登记。

     身为小柜员的我，终于在今天可以五分钟点七把钞了，可我什么时候才能每次都把一百张传票上的数字全加对？

     就这样，我毕业了。今天拿走了我的档案，从此我好像和这所学校就再没什么关系了。我的毕业结束的好匆忙，没有给我太多回味的时间。这一年没有好好的在学校里呆一呆，走一走。最后一天走在校园里的时候，忍不住会说其实这片草坪挺美的，其实这栋楼挺气派的。

     是啊，以后再也没有机会骂首经贸的路难走了，再也没有机会抱怨宿舍的空间小了，再也没有机会嫌弃食堂的饭难吃了，再也没有机会藐视“首经贸”这三个字了。好吧，我承认，我毕业了。

     毕业典礼上，我看着气球歪歪扭扭地飞向天空，听着喇叭里放着一首首的毕业的歌曲，没有任何感觉，只是最后一次走进教学楼，看着身旁擦身而过的学妹拿着水杯去泡茶时，忽然间恍惚，想到了我也曾在过去的日子里这样上着自习，这样泡着苦丁。想到了这所学校遍布着我的脚印。

     我只是突然觉得我还想上学，我不想毕业。

     我穿白衬衫西服裙，羊皮小跟鞋行走于单位和家之间；我站在13层的办公间里看窗外的长安街沿线；我吃着酸奶蔬菜蛋禽水果应有尽有的免费工作餐……曾经无数次擦身而过的光大大厦却成为如今我顶礼膜拜的地方，甚至因为工作需要借调去那工作数日而兴奋不已……是的，我做着另很多人都羡慕不已的工作，我是白领，我以后是高薪……好吧，我知足，我必须踏下心来认真工作，努力赚钱再努力花钱，我要的到底是什么……

     不要被这华丽的表象所蒙骗，请保持清醒的头脑。坐在办公室里和同事们聊的最多的就是某某短期工如果今年拉不到五千万的贷款就要走人；对公条线，对私条线；贷款，存款，基金理财；翻打百张，单指单张点钞……以后几乎天天八点半上班七点半下班，我要为存款奔波，我要为贷款着急，我每个月要开多少信用卡，多少网银，买多少基金，维护多少客户信息，哦~这才是我真正的工作。

    

 晨子宝贝，我今天才回来……

 

 

新的身份：中国光大银行总行营业部行员

新的归属：安贞支行

新的时间表：6.25日毕业，6.26入职，7月10日上班

    十分钟前刚刚完成论文初稿，洋洋洒洒1万6千字。连续几天的实习报告，加班，熬夜写论文已经把我折磨的不成人样了。明天下午我要开始我将近一个月的封闭培训。同志们，来不及挨个通知你们了，有事给我打电话，回来再见吧！

不知道应该谢谢晨子还是怨她害我死脑细胞…不过真的很久没有收拾过这里了，显得杂草丛生，与这草长莺飞，欣欣向荣的春天不符。那么先完成作业好了。

1. 點六個人。

   我的习惯就是决不把这个点名继续下去，此项略。

2.姓什麼。

   徐~意为：慢

3.你多大了。

   21——不到10.12，从来不往下数

4.職業。

  银行小职员

5.興趣。

  发呆，写东西，静静的生活

6.喜歡的同性或異性。

泛指于长期存活在我生活里的人类生物们。

7.有啥特長。

  聆听，周旋（与任何事物）

8.持有什麼。

   感情

9.煩惱。

  梦想与现实的契合

10.喜歡或不喜歡的食物。

   蘑菇，水果。讨厌猪肉。

     11.對你愛的人說一句話。

     我爱你

12.介紹被指名的六個人。

    此项略

   [附卷]   居然还有附卷！！！

1.選種顔色比喻傳卷給你的人。

 晨子：黄色吧

       因为耀眼而突出。

    2.用一種動物比喩他。

    狐狸？在韩国，人们常常用狐狸夸奖美丽聪明的女子~借用过来好了、

    3.再用食物比喩下。

   芹菜，瘦

4.用顔色比喻即將接棒的六人。 我想将此题改为用七种颜色形容我从小到大一直陪伴我的你们。

红色：谷谷，总是让我感到很热闹，让我愿意一起去享受生活中简单的乐趣。

      小晖，照亮了我幼稚单纯的童年时代，一直陪伴我成长，带给我最多的欢乐和关爱。

橙色：倩，暖和吧，朋友多的人总是因为性格上的温情与亲近吧。

      俊清，和倩放在一起橙色才完整，让我怀念高中最暖暖的时光。

黄色：晨子，说过了，总是像闪亮的星星一样，耀眼而且灿烂。

      “死”爸爸，太阳边缘最亮的那一圈，为我的大学生活增添了很多东西。

绿色：弱弱，让人感到很轻，很静。偶尔的距离感，然而事实上是默默的倾诉以及聆听。

      振华，唯一不把我当女人的异性朋友，所以，跟你在一起就有了没有性别感的舒服和清爽。

青色：燕华，其实我们是最像的。尽管常用大剌剌的情绪将感触隐藏，但是我们同样敏感和细腻。

      铮,一直觉得青色是个难以界限的各色颜色，与众不同，敏锐，晦涩，这些在这里词性为褒义。

蓝色：江，淡淡的忧郁，让我感到长大后的我们常常心存烦恼。

      赵，心理测试中常用蓝色来形容情人，而我们之间远远超过了情人的亲密。

紫色：淼，复杂难懂的女人。我也只能用这复杂难懂的颜色来形容词。

      大钢，他的珍贵在于我们经历了一些事情之后，变成了透明的坦白和真诚，不再掺有杂质。

 ["我"說]

1.喜歡自己的童年麼

      说不好，应该说是留恋吧，童年的我期待长大，长大的我又留恋童年，矛盾的人。

    2.用一首歌形容這個給你問卷的人。

    《专注》曾宝仪

  [那麼]

1.最想去的地方。

 瑞士。富饶，美丽的地方。

    2.想成為什麼。

      珠宝设计师

3.如果有件事可以重來，那是什麼樣的事情。有了重來的機會你又該如何做？

     高考，我要上美院！！！！！

[提問]

1.假如你遠方的愛人因爲工作不能回來，你會怎麼辦？

写博客给他

2.你最愛的人名字是什麼？不要說沒有！（有點八卦是吧？）

  妈妈和他

     3. 喜歡大學還是高中

       高中，美好的不现实

[繼續]

1．  如果你真的中了500万人民幣，稅後的400万，你會怎麽分配呢？

    换一个国家生活。我的生活急需改变，从头到脚的改变。不是不满意现状，只是需要另一种憧憬。

     2． 一個是你愛的人，另一个是愛你的人，你到底會怎麽選擇？

    两个都不选，我喜欢平衡的美

  [答小白问]

  如果现在不是科技发达的文明而是魔法充斥的世界，你希望自己能拥有哪种或者哪类魔法？

   可以让人选择记忆的魔法，让人们保留美好的回忆，忘记伤痛。